不知不觉又是一个夏季来临又是一个春天逝去!这样的岁月反复着,这样的生活重蹈着我的生
命.人生中有太多不寻常的事,面对自己懂的去做个或去衡量一个人生的路程.
爸爸生日那一天,我卖掉自己一个原创音乐作品用这钱给爸爸买了个手机,我想用这样的钱花会
意义点吧.这几年一直在努力的工作,努力的去营造自己的人生,不再靠家人的帮助,纵然家境好也不能吃
山空,毕竟爸爸他老了工作吃力了我要为他给我这么多年的培养回报点,还有
妈妈我爱的
妈妈,虽然她很唠
叨,总怕我吃苦,但她自己却很很省很省,我不知道她为何不趁这时候享福下生活,也许这就是农村里走出来
的淳朴,一样的我思想血液里也延续了家族那种善良朴实的理念!!
从小我就一直没受过一点点苦,
妈妈做美发起黑的干,爸爸10多岁时候就扛着比他还重的大箱穿梭在山丛
中,就是为了那5毛钱的劳务费,后来爸爸的事业做大了,因此家境在当地是很好了,就这样我一直无优地生活
到长大,想想从这城市到那城市的学习都是爸爸
妈妈在默默支持我.
记得在艺校学习时候生病了.是
妈妈照顾我.爸爸一直陪我还有年迈的奶奶.那时我好失落以为会失去我
的音乐,最后我坚持了音乐选择了音乐的共存,关键还是家人的支持和鼓励.转眼北方回来了的我工作了,开
始我人生的另一个生命,在我最开心时候我又累倒了,去年的十一当大家还在欢乐中,我却在病床上,我仿佛
回到了少时的情景,又是爸爸默默的帮我,轻轻地帮我抚摩着,我们象兄弟但彼此又不会说知会放心里说着,
我沉默了,开始厌倦这社会,开始对上天的抱怨:为何我要经历常人没经历这么多的痛苦呢/为何我要这么累
我为了什么而生存 我为了谁在活着 ｀｀｀｀
每当
妈妈来病房看我,我都会狠狠地骂她我叫她走我不喜欢她,其实当
妈妈转身时候我却在心里哭了,因为
我怕他们爱我太深会看见我痛苦样子.我强忍着--每天不停的输液!爸爸还是依然来看我跟我聊天,我有时
很惭愧,都这么大了还要他们这样照顾我,我甚至想过死,只有先死了才可以不会看见亲人爱人友人离我而
已,我才不会不开心不流泪,但我错了,我很自私,我这样做是否太自私了!也许我想通了,我积极的配合
疗养,终于出院了,终于康复的又会蹦跳了,我想经历了些生活不可怕,可怕是自己如何面对如何调整.
爸爸和我一样善良容易相信人,所以爸爸被好兄弟他们骗去了100多万,从此后爸爸压力大了,还好家里家业
还有,应该说自己还是幸福 ,但想到爸爸说:我只想在60岁前能多为你们营造生活条件!我很感动爸爸
爱的照顾,所以我拼命的去营造自己的未来和人生价值就是不让爸爸操心我,这家里只有我最了解爸爸
妈妈了,妹妹远嫁到了外地,一个好的婆家和爱她的男人足够我们家人放心了．我感谢爸爸
妈妈陪我走过的岁月,
